A Wish for The Stars

越发肤浅的我，大学不看书的恶果。还是喜欢中学时期的自己，嗜书如命，嗜杂志如命^^
越来越笨的我。记得初中的自己就这么说过，总觉得自己的智力在倒退，笨到无可救药。那按时间算来，真不知道现在的我算是倒退到一个什么程度了。
喜欢聪明的自己？长的越大，倒是越来越少人会夸我聪明了- -说我笨说我傻的人倒是多如牛毛。以前的自己，总是很轻易就能完成想完成，要完成的事情，为啥现在就变得如此困难了。是我变笨了，还是事情变得太难了。

几天没写日志了，自从从家里回到学校
这几天一直在上3D，中午小睡一下，晚上6点下课，忙完洗澡洗衣服吃药等等琐事，好像一天的时间都花完了。坐在电脑前面发呆，刷新着KL，然后在想，我在做什么呢。必须去做的事情很多，但是还是什么都没去做。

女人是麻烦的，女人之间的纷争更是可怕。我一直很清楚这点。
也没啥害怕不害怕牵涉其中的，虽说大概会有点麻烦。但我这个人，有时说话就是够狠，哈哈。
对事不对人？其实很多时候不是这样的吧。在这件事情里，我选择的是对人不对事。

我觉得我该多听英文歌，就当作是练练听力，毕竟我还有CET6这个目标。最近挺中文歌多了，其实不好，因为会被歌词分散精力，其实还是日文好，听不懂，可以安心边听歌边做别的事情。

很享受今天因为上3D那里停电，不用上课，虽然最后还是要补回来。感觉总算可以喘一口气了。早上外公外婆和表妹等亲戚突然就过来这边看学校了，幸亏上课那里停电了，我才能出来一趟，还吃了一顿美餐=v=虽然那里实在贵，食养坊，味道不错，但是7个人只点了几个齋菜，用学生证打个8.8折以后还要204，唉，不是这次，大概这进我都不会进这里吃一餐饭。

讨厌被54，害怕被54，所以一向对54我的人都不会仁慈，尽管其实经常心软，但是我要学会坚强点。

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洗完澡 冷静了一下
今天突然意识到了一个问题 可能是很严重的一个问题 焦急沮丧的情绪一拥而上
从小 我就害怕生病 每次生病 总是拖了那么一会 才敢小声小气的告诉妈妈
因为每次生病 爸爸总是会凶我 怎么又那么不小心了之类的 或许不是凶 其实他没有恶意 但是我就是很害怕那样
不知道这是因还是果 我一直很害怕成为别人的麻烦 别人的负担
我一直给自己暗示 要变得强大起来 结果呢 我也不知道是好是坏 是真的变得强大了 还是自以为是而已

对于一个未知的事物 人是不是都会畏惧呢
我在畏惧着 因为不知道 也不敢告诉别人 或许到了最后 会演变成一个很严重的问题
这次我还是退缩了 没有告诉妈妈 嗯 既然决定了不告诉 就让我自己解决吧 希望能够解决...
但是这次过敏 对我就是一个很沉重的警醒 如果当初早点治疗或许就好了 就不会变成慢性病了
我没有信心 真的没有信心去治好 虽然在别人看来不过是一个过敏而已
我是从什么时候变得如此没有自信的 对什么也没有信心的我...
今天妈妈给了我一瓶巧克力 说是外婆要给我的 因为觉得我什么也不吃没营养 就要我吃巧克力
笑 感动...还是亲人对自己最好

要学会自己照顾自己 妈妈对我说 我也对自己说 但是现在的我好像还是做不到
是天真还是任性是幼稚 还是根本脑袋坏掉了

不想这里变成有一个吐槽地 结果还是做了- -

我要努力去解决问题 嗯

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没有人一起玩QQ飞行岛T-T 伤心一小下
明白我想法的人玩不了，不明白我的想法的人不玩
其实没什么，只是想在最后的假期能好好和大家一起玩游戏。重点是“大家一起玩”。
可惜约好一起玩的椰椰和黛黛都因为电脑的原因没办法玩。
有点怀念去年寒假合唱群的一起大富翁，或许也就是一点怀念吧。现在电台群已不像半年前热闹了，新的合唱群怎样我也不知道了。有点寂寞了吧。

真相还是不想长大吧。这是我的最后一个暑假了，大概。明年的这个时候应该是忙着实习吧。已经算是大四的我。
不想回学校，不想面对那一堆堆的事情，任性如我，都这岁数了不是。
吃完了睡，睡完了对电脑，这样颓废的生活大概持续不了多久了吧。

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弄了一早上的宠物，纠结了一天，终于弄好了T-T
再次感谢泪泪和A叔叔～

决定养一只绵羊=3= 不知道什么时候才能长大呢


在考虑要不要弄播放器，因为觉得有时候一开别人的BLOG就响音乐，和自己在听的歌冲突，挺麻烦的。但还是有很多想和大家分享的音乐吧。

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欠下好几个头签债，PS低谷的我，无能为力
DOGS的汉化进度继续为0，嗯

新的BLOG啊 哈哈～
感谢教团的mina>< 特别是感谢泪泪妹妹～
对这个BLOG还是蛮陌生的，很多功能都没适应过来0.0
不过感觉这个BLOG还是蛮好玩的。

很喜欢这个星空的页面啊，特别是和我的标题很配啊>< 这是个偶然吧
不过估计我很快又会换样式吧= =

来开始我在这里的第一篇日志吧

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其实自从看了叶念琛的爱情三部曲后，就喜欢上方力申和邓丽欣的歌。以前是很久没留意过香港乐坛了，最近几年都是听日文歌多。前段时间是迷恋方力申的歌，现在开始是邓丽欣的歌啊，哈哈。大概其实很多歌都听到过，因为很耳熟。都是旧歌吧。


电灯胆——

能回避嘛我怕了当那电灯胆
黏着你们来来回委曲中受难
一个我被撇低却又很不惯
要走的一剎又折返
能承认嘛我故意当那电灯胆
他日你们完场时入替也不难
善良人埋藏着最坏的心眼
妄想一天你们会散
会选我吗

这是一个第三者的悲哀吗？进不能，退亦不能。如果不能彻底的远离，是不是能多了解一点他比较好呢？还是尽量回避？毕竟一切现实都是那么残酷，避无可避。

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黑白照——

扮作开心天真知不多
未夠两岁你竟拋弃我
时日远去也需要负荷
就算他每天振作静坐
没你关心紧張的当初
习惯等某天失去宝座
唯独这合照看你清楚
证实你曾是家中那个

天真？开心？傻并纠结着。
连合照也没有，没有黑白照可以怀念。

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不要离我太远——

要是我先开口 很需要你逗留
告白有用 还是根本没有
求求你 保护我 可是个更差理由
不要离我太远 掉头望一眼就见
分隔开 过了十米我便怀念
不要离我太远 突然离开我视线
这个心 也会被你牵走一遍
就算迟行未可以避免
请你走之前
仍能让我发现
曾为我真的心软

距离产出美。我们需要距离。适当的距离，能一切都变好。


记得在长隆坐超级大铁锤的时候，我不断的喊。一开始是惊吓，后面是享受，享受倒转180度在高空的感觉。喊出了所有闷气，和所有的不开心说SAYORALA，不要想不再问，只做现在的自己。嗯，我不回头。